Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

Разговаривают капитан, летчик и дальнобойщик.
Капитан:
- Вот я с рейса в бухту захожу, в гудок дуну – жена с накрытым столом встречает.
Летчик:
- А я над домом крылом махну – жена дома в постели ждет.
Дальнобойщик, рассудительно:
- А я обычно ночью на нейтралочке подъезжаю, звоню в дверь, а сам быстро бегу с монтировкой под окно – от меня еще ни один козел не уходил!...

Терпит корабль крушение, в нем куча голливудских звезд. Все гибнут. Спасается только Шэрон Стоун и матрос из обслуживающего персонала. Ну значит выплывают они на необитаемый остров, живут там, все дела, дом построили, короче полноценная семья. Проходит год, два, три... И вот уже пять лет их совместной жизни и Шэрон Стоун говорит матросу:
-Мы уже пять лет вместе и я хочу сделать тебе подарок - исполню любое твое желание.
Матрос:
-Ну я уже давно мечтал об одной вещи....Надень мою тельняшку, кепку и давай сядем, водки выпьем....
Ну Стоун подумала, одела тельняшку, все дела, сидят водку пьют, одну выпили, вторую бутылку начали. Матрос кладет ей руку на плечо и говорит:
- Братан, ты не поверишь, с кем я занимался сексом!!!!

После кораблекрушения матрос попал на маленький остров. Только вышел из воды на песок, видит толпу мужиков, обросшие, грязные.
Матрос: "Мужики, Вы кто?"
Мужики: "Да мы тоже матросы, два года назад потерпели кораблекрушение."
Матрос: "Ну и как живете?"
Мужики: "Да, ничего, все ок, привыкли"
Матрос: "А как же без женщин обходитесь?"
Мужики: "Да мы с крокодилами сексом занимаемся!"
Матрос: "Ха-ха-а-а, да Вы что, дураки что ли, как с крокодилами!??"
Мужики: "Да все нормально, сам попробуй"
Проходит месяц, другой, матросу уже невтерпеж.
Он идет в джунгли, ловит крокодила, и слышит за спиной смех: "Ха-ха-а-а!!!"
Матрос: "Мужики, Вы что смеетесь, ведь, сами же говорили, что занимаетесь сексом с крокодилом?!"
Мужики: "Да, но не с ТАКИМ же страшным!!!"

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в день, а джентельмен всегда бритый.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров убивает током...

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Матрос:
- В плавательном бассейне - АКУЛА!

И вот с тараканом один на один,
Воюешь ты скромен и прост.
Среди осьминогов, моржей и сардин,
По прежнему, бедный матрос...

Несчастный матрос! Твой корабль утоп,
Клопы завелись в парусах.
Твой боцман - любитель портвейна и сноб,
С прокисшей капустой в усах.

Заходит матрос к доктору, расстегивает штаны, достает и кладет доктору на стол невероятных размеров член.
Доктор:
- Гм, голубчик, на что жалуетесь?
Матрос:
- А вы посмотрите, доктор!
Доктор:
- А что такое?
- Да нет, вы взгляните!
- А в чем дело?
- Нет, вы полюбуйтесь!!!
- Да что случилось?!?
- Доктор!!! Вы только посмотрите,......КАКОЙ КРАСАВЕЦ!!!!!

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Ловит матрос рыбу в плохую погоду. Попадается ему золотая рыбка и говорит "Выполню одно любое желание". Матрос попался с чувством юмора, и говорит он рыбке "Мне ничего не надо, но я хочу чтобы ты выполнила желание того, кто первым выйдет на палубу!". Через минуту дверь на палубу резко открывается, выходит боцман и потягиваясь говорит: "Ну и погодка, якорь мне в зад!"

Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку. Вдруг из воды показывается лысая голова..?
Матрос берет весло и ба-бах им по башке.
- «Что за шутки в такой сложный момент!»