В луже плавает кораблик,
Лужу сделал дядя Павлик!

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть.
И приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.

На лодочной станции контролёр орёт в мегафон:
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа,
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа.
Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок".
Контролёр чешет репу, а потом орёт: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что, проблемы какие-то?!!!"

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Путана», то ли «Куртизанка»?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
- Сколько раз тебе говорить…. «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание купить там метр какого-то сумасшедшего кабеля, по цене 30 баксов за метр.
Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает начальство. "Через 2 дня прибудет теплоход" - отвечает еврей. Какой теплоход? Гонит сотрудник, но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня приходит теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это удалось?" - недоумевает начальство. "Сначала я заключил соглашение, что куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего члена за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге" - ответил еврей.

На теплоходе пиво разливают,
А я одна стою на берегу.
Машу ведром, а мне не наливают,
И ничего поделать не могу

Самолета летит, теплохода плывет
И оленя бегит очень резво.
Я сидю и плюю на речную волну
И пытаюсь вести себя трезво.

Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое: немец, француз, русский. Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели - умирают. Француз решил спасти положение, встает на корму и режет кусок ляшки, типа для спасения ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни корабля ничего и никого не встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на русского, ну тот понимает - пришла его очередь, встает на корму, расстегивает ширинку, достает член - "Ну что, по йогурту и спать".

Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!?
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.

Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит:
- Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано.
Капитан:
- Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова.
Матрос ныряет и т. д.
- Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят.
- Английский - международный язык; ныряй снова.
Матрос опять ныряет..
- Капитан, капитан, она русская!!!
- Почему?
- Я постучал - мне открыли.

На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает штурмана по рации:
- Штурман, наши координаты!
Штурман ему еле отвечает:
- Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню.
Капитан вызывает радиста:
- Радист, что там слышно?
Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан!
Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда пошла, вторая пошла! ............... Радист, что там слышно?
Радист: Сигналы SOS и координаты!
Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так определяемся!

Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга, и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку, если не сможете - тогда мы вас съедим".
Пошёл капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает, рожи строит, частушки поёт, отплясывает, - не смеётся слон. Пошел юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеётся, заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли.
Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел крушение, но спаслись опять только они, причём попали снова на тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год смеётся, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим лодку, если нет - съедим".
Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлёбывай".
Зашёл юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит, не смеётся больше.
Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он и спрашивает: "Как это у тебя получилось"?
- "Когда мы в первый раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него. А во второй раз, я ему ЕГО показал".

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

Приходит мужик устраиваться на судно старпомом. Капитан его водит по судну - показывает:
- Здесь у нас рубка, здесь - машинное отделение и т.д. Только учти, в рейс на полгода уходим, а женщин на корабле нет. Так что если совсем туго будет - есть тут у нас кок... короче облегчит твои страдания.
Мужик ессно ни в какую - типа я правильной ориентации и все такое.
Проходит пять месяцев. У новоиспеченного старпома от желания уже глаза на лоб лезут. Ну, не выдержал он, приходит к капитану и говорит: "Хрен с вами, давайте вашего кока, но с одним условием: чтобы об этом никто не узнал".
- Это никак невозможно, - отвечает капитан. - Об этом будут знать минимум семь человек.
- ???
- Ну, во-первых вы. Во- вторых я. В-третьих сам кок. И плюс еще четыре человека, которые его держать будут, так как коку это оч-чень не нравится!