Поспорили три генерала, чьи подчиненные больше пьют.

Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена.
Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего -щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
- И-и-и!!!???
- Бабы - в трюме.
- И?!
- Стол накрыт...
- Здравствия желаю, товарищи моряки!!!

Ребенок читает книгу "Дети капитана Гранта".

Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат:
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48).

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых морских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как Ваше имя?

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает.
Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и пассажирка. Мужики начали драку за обладание женщиной.
Женщина. В чем дело? Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам. И те собираются ее съесть.
Капитан. Товарищи людоеды! У вас была коллективизация?
Людоеды. Нет.
Капитан. А культ личности?
Людоеды. Нет.
Капитан. А празднование ленинского юбилея?
Людоеды. Нет.
Капитан. Так чего ж Вы так озверели?

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
Женатый. Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля. И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

В открытом море, на корабле, заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
Капитан. Доктор, с ним что-нибудь серьезное?
Врач. Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией.

На дне моря работает водолаз.
Командир. Немедленно поднимайся наверх!
Водолаз. Зачем?
Командир. Наш корабль тонет!

Школа морских диверсантов.
Инструктор. Способ применения магнитных мин. Отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Матрос. А если корабль немагнитный?
Инструктор. Какой такой немагнитный?
Матрос. Деревянный!
Инструктор. Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский.

Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.
Рабинович. Что ты так орешь? Это что твой корабль?