Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым. Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в Вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз...

"Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита!"

В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий турист спрашивает у местного жителя
-Скажите любезный, а кому сей памятник?
-Это памятник неизвестному матросу Борису Абрамовичу Березовскому
-А почему же тогда неизвестному ...
-Неизвестно был ли он матросом

Плывет еврейский пиратский корабль. На мачте развивается черный флаг с черепами и костями. А чуть ниже белый - на всякий случай.

Новый русский (пальцатый) заказал себе кровать немерянных размеров.
-И чтобы матрац был водяной! С морской водой с рыбами, крабами,
кораллами и рифами.Короче чтобы было все!(И так...пальчиками)
Сделали,установили.
Тишь,ночь,самый ответственный момент.
Вдруг стук из толщи воды матраца.
Пальцатый:-Кто там?
Ответ:-Кто-кто Ив-Кусто!!!

Вот откуда происходит слово "Сачок" в cмысле "Лентяй", "Бездельник".
Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в
Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса (входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно, служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack», соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или, чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса "Сачок".
Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да поooooooooшел ты на …..!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

- Как называется фаллоимитатор на флоте?
- Фальшхуй.