Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду - спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное.

Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Брежнев в полночь звонит Косыгину:
- Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
- Нельсон.
- Он был одноглазым?
- Да.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
- Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
- Кутузов. А в чем дело?
- Он, кажется, тоже был одноглазым?
- Да.
- На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
- Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
- Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
- Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

В одном из военных кораблей решили устроить праздник. Пригласили стриптизершу, все как положено. Стриптизерша танцует на столе, а матросы уселись вокруг нее. Она снимает кофточку - бурные аплодисменты. Снимает лифчик - аплодисменты еще сильнее. Она снимет трусики - ТИШИНА.
- ?!?!?! Ребят, я вам что не нравлюсь?
- Да нет, детка. Просто одной рукой хлопать неудобно.

Тариф "Морской"! Первые два года - бесплатно!

Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов.

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлет" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями.
Наташа: "Ах, поручик, а Вы хотели бы быть лебедем?"
Ржевский: "Голой задницей - в холодную воду???"

- Сегодня уборщиков наказать!
- Товарищ капитан, сегодня уборщиков еще не назначали...
- Назначить и наказать!

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три метра, капитан! Два метра! Один метр, капитан! Один метр пирса! Два метра пирса!..

Пьяный курсант выходит из ресторана. У дверей сталкивается с адмиралом.
Курсант: - Швейцар, тачку к подъезду.
- Я не швейцар, я адмирал.
- Hу тогда, катер к трапу.

- За что Вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.