Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
Лодочник:
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг Гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается сексом с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед!

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

В автобус садится морячок с двумя девушками и передает деньги. Когда деньги добираются до кондуктора рядом кто-то громко портит воздух. Кондуктор берет деньги и спрашивает: “Это кто?”, а морячок кричит с задней площадки: “А это я, за троих!”

Лодка от женщины отличается тем, что лодку сначала отталкивают, а потом используют, а женщину наоборот.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена-блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего.

Плывет американский корабль, а на нем в числе пассажиров дряхлый кубинец. И вот стало ему совсем хреново, готовится он помереть и зовет в каюту юнгу.
-- Слушай, - говорит, - я скоро помру, а я ж коммунист, партизан. Мне надо перед смертью кубинский флаг поцеловать. Вот тебе сто баксов, найди флаг.
Юнга бегал-бегал, нету флага. Вдруг одна баба говорит:
-- Я тоже кубинка и у меня есть флаг, только он на заднице наколот. Не знаю, подойдет ли...
Привели бабу к старику, тот обрадовался, давай, говорит. Баба стала над ним и трусы сняла... Кубинец приложился раз, приложился другой, а потом решительным движением разворачивает бабу передом:
-- Надо бы перед смертью и с товарищем Фиделем попрощаться!

Боцман юнгу кроет матом и грозит ему веслом:
Он конец не от каната завязал морским узлом.

Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К):
(Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур.
(К) - Море, на море - клипер,
На клипере - шкипер,
У шкипера - триппер.
(Р) приходит в модный салон:
(Р) - Господа, есть новейший каламбур:
Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис. Чувак в стихах знает - здорово получается.

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Бухал матрос... Слеза катилась...
Играл трофейный патефон...
А на груди его сверкала
Медаль "За город Вашингтон"...

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.