Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Большой белый пароход. Отутюженный капитан в белом кителе, фуражке и перчатках важно разгуливает по мостику. рядом бегает нарядная внучка и засыпает деда вопросами. тут смотрит она вниз и видит как в чреве большого белого парохода суетятся маленькие чумазые человечки.
- дед, а кто это такие?- спрашивает внучка
-А, это, внучка, механики и мотористы,- отвечает дед
-Ой, деда, а можно я им хлебушка покрошу?!!!

мотористам посвящается... R.I.P

Эта история произошла на одном из теплоходов (на каком не скажем…), перед отравлением в рейс. Невеста обращается к капитану с вопросом: «Скажите, пожалуйста, а вода в Москве-реке холодная?»
Учитывая тот факт, что день был пасмурный, капитан, естественно, утвердительно кивнул.
Тогда невеста говорит: «А не могли бы Вы расклеить по всему теплоходу таблички с надписью «Вода в Москве-реке холодная!».
Увидев удивленное лицо капитана она продолжает:
«Наши гости, когда выпьют, наверняка захотят искупаться и станут прыгать за борт. А ведь жених сегодня в смокинге и не сможет их спасти, если что».

Позволим себе напомнить Вам старый, но прекрасный морской анекдот:

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, а попугай отвечает:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост и годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк"

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта отвечает:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы Вы знали, как ими трудно управлять, Вы бы не задавали глупых вопросов.

Кадет (уроженец Закавказья) на вахте.
Капитан поднимается на мостик и спрашивает его:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!