Матрос: Линкор пропьем, но флот не опозорим!

Матрос: Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

"Экипаж теплохода прощается с Вами и желает Вам приятного круиза..." Рождественская шутка:))

"Большому кораблю дольше тонуть..." Рождественская шутка:)

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. За столом сидит старый морской волк без глаза и одной ноги, вместо руки - металлический крюк. Вокруг - куча молодых матросов хлещет ром. Идет светский разговор:
- .... старик, а ногу то ты где потерял ?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила... Ну, я не успел среагировать и ногу оторвало к такой-то матери...
- .... а с рукой то как дело было ?
- В Средиземном море турецкую галеру с бабами их султана брали. Ну, абардаж... Пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к женщинам. Засмотрелся на красотку. Тут евнух, гадский папа, ятаганом руку и оттяпал...
- Ну а глаз ?
- Да это тут, на пристани...
- Как так ?
- Чайка капнула, а я забыл, что у меня крюк....

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: "- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда…. - Стоп ! - говорит второй - На горизонте корабль !".

Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Лекция на курсах повышения квалификации моряков: Лектор: - А теперь о супружеских изменах. Моряки занимают здесь третье место. Первое - актеры, второе - спортсмены и третье представители вашей профессии. Тоненький голос из зала: - Я живу со своей женой 40 лет и ни разу ей не изменял. Грубый голос, тоже из зала: - Вот из-за таких баранов как ты, мы и находимся на третьем месте.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Девушка плавает в море. Заплывает слишком далеко. Вдруг её за ногу хватает чья-то рука. Она кричит, барахтается, зовёт на помощь. Сзади раздаётся голос: -Дэвушка, не бойся, это я, твой другь, дэлфин.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Сингапур. В былые времена место, где можно купить все на свете. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги судоводителя: 1кг – 1000 дол.
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 дол.
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Ты видишь, как механические мозги ценятся?" Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает: "...Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!

- Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- Тьфу ты, напугал! Тогда ничего, там не заметно.