Пётр 1 создал Российский флот. Ввёл на флоте должность штурмана. Вот две статьи из устава:
- "Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают."
- "Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают."
Вот какие были статьи в уставе Петра Великого.

- Какая самая древняя профессия?
- Проститутки!
- Не правильно.
- А какая?
- Штурмана!
- Почему?
- Ну а кто по вашему их сделал проститутками?

Капитан заключил договор с цыганами на покраску судна. Прошло некоторое время, капитан принимает работу и видит - один борт покрашен, а другой нет. Ну предъявляет, типа вы чё, блин, обманули меня, только наполовину сделали. Цыгане: "Капитан, всё по-честному, никакого обмана нет. Вот, смотри, в договоре так и написано-...обязуемся с одной стороны капитан, с другой цыгане..."

Поспорили штурман и механик кто из них важнее для судна? Решили проверить опытным путем. Мех полез на чердак, а судотоп пошел в яму. Через полчаса штурман звонит механику на мостик: Слышь, машина не работает и похоже уже никогда не будет! В ответ на что слышит: Да ну и хрен с ней, все равно уже полчаса на мели сидим!

Врата рая. Длинная очередь умерших. Первый в очереди - старый пастор. Неожиданно архангел пропускает вперёд какого-то мужика. Пастор недоумевает:
- Как же так? Сейчас моя очередь. Я произнёс столько проповедей, свершил столько таинств... Кто такой вообще этот дядька?
- Э, уважаемый! Это - лоцман. И ты не представляешь скольких безбожников-капитанов он заставил молиться!!!

Моряк возвращается из рейса ночью. Домой заходит, слышит в спальне шуршание. Забегает, видит голый любовник уже в окно выпрыгивает. Моряк успевает схватить его за член, но член мокрый - любовник выскальзывает и падает. Моряк выхватывает ракетницу и стреляет вдогонку, но не попадает. Любовник убегает.
Моряк грустно:
- Мля... И член вытер... и с салютом проводил...

Возвращается третий пом с рейса, приходит домой, заказывает девушку на 4 часа....
Приезжает девушка, штурман берет табуретку, садится посреди комнаты, открывает пивасик и говорит девушке:
"Иди в тот угол"
"Иди в тот угол"
....
Девушку начинает паниковать, думает про себя: "И на кой он меня вызывал, будет он меня или нет, да может вообще извращенец какой....."
Проходит 4 часа...
Штурман встает с табуретки и говорит: "Ну вот подруга, и я так 4 часа хожу по мостику из угла в угол и жду, когда придет капитан и отымеет!"

Безработный штурман приехал в колхоз наниматься.
- Что можешь милок? - спрашивает председатель.
- Бухгалтером могу.
- А ну посчитай баранов вон на том пригорке.
- 15.
- Дык далеко же очень!!!
- Элементарная штурманская смекалка, посчитал ноги и разделил на 4.

Наконец-то раскрыта тайна гибели Титаника. Оказывается во всём виноваты три еврея: лоцман, боцман и айсберг.

- Что-ты меня грузишь, я не сухогруз !!!!!!! Я танкер, ты мне налей!!!

Три золотых правила судового механика:
1. Опыт приходит прямо пропорционально сломанным тобой механизмам.
2. Если неисправный механизм долго вертеть в руках, то рано или поздно он отремонтируется.
3. Если вы ударили по неисправному механизму молотком и он развалился не переживайте, всё равно его надо было выбрасывать.

Письмо известному в недавнем прошлом экстрасенсу Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у старпома. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосался наш кок, который до этого сосал только у капитана, а теперь сосёт у всей команды!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
Председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!