Моряк пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Прохожий: - Это свежий воздух... "

Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.

В конце пути, на родине, изможденных моряков "Фаины" ждало еще одно серьезное испытание: у трапа их встречал Ющенко.

Ученые-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Ученые-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьет водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

Попали на необитаемый остров капитан корабля, пилот самолета и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу.

- Вовочка, ты что ругаешься?!
- Я не ругаюсь, я песню пою: Капитан, капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг, кора, бл@я!

Матросу в санчасти сделали укол.
Матрос. Дайте воды.
Врач. Плохо себя чувствуешь?
Матрос. Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и замполит дает следующие инструкции: не драться, не пить, женщин легкого поведения игнорировать. Ну, приходит "молодой" матрос из увольнения и боцман его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Женщины легкого поведения приставали?
- Да, была одна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- Да, шесть раз!!!

Решил Нептун найти мужа своим 12 дочерям, да такого, чтобы всех мог удовлетворить. Ловит американское судно, вызывает капитана:
- Вот у меня 12 дочерей. Скольких сможешь удовлетворить за ночь?
- Трех.
Раздолбал Нептун судно. Ловит француза, аналогичный вопрос.
- Шестерых!
Потопил корабль. Ловит грузинский танкер.
- Вот у меня есть 12 дочерей, скольких сможешь?
- Трынадцать.
- Но у меня их всего 12!
- А мнэ барадатый тоже понравился!

Боцман, возвратившийся из рейса, встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили в Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы!

Пожилая женщина была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового парохода. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о пароход, чтобы он сошел на воду?

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют:
- ...Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...?

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, беда! Никак не могу забеременеть.
- А замужем были?
- 3 раза
- И что?!
- Так первый попался импотент, второй - "голубой", а третий - моряк!
- А с моряком-то какие проблемы?
- А что с него взять: как с рейса придет - прижмется и плачет!