Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем..., за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются грозные парни, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. Сломался, Петрович? его спрашивают.
- Зачем же, говорит, сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
-???
- Э-э ребята... Морские узлы знать надо!

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Сошлись в море три корабля - английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
"Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!" - "Есть".
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: "Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!" - "Есть".
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
"Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!"
- "Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь."
- "Вот видите"- сказал капитан коллегам - "смелость бывает разной."

Учительница заканчивает диктант:
- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

Встретились два чукчи и обсуждают новости.
- Сегодня однако слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил, однако.

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует Вас! Он просил передать Вам эти газеты, чтобы Вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли Вы, чтобы Вас спасали.

Помните как в кинофильме. Арабский шейх учился в Одесском кораблестроительном университете. На все вопросы отвечал: "Как зачем? Ведь верблюды-корабли пустыни". Именно поэтому, не отвлекаясь от общей тематики нашего сайта, предлагаем Вам несколько забавных анекдотов о кораблях…пустыни:

Пошли русский с казахом в поход в пустыню на четыре дня, каждый со свои верблюдом.
У русского на третий день пути верблюд упал, идти не может. Делать нечего доехали на верблюде казаха. Вот русский и спрашивает:
- А что это твой верблюд дошел, а мой нет?
Казах говорит:
- Ты знал, что на четыре дня идем? Знал. А верблюда закирпичил?
Русский говорит:
- Нет. А как это?
Казах объясняет:
- Верблюд, когда пьет, делает три глотка, ему как раз на три дня пути и хватает. Чтобы он сделал четвёртый глоток, берёшь два кирпича, подходишь сзади к верблюду, и только он голову от воды поднять хочет… Ты ему по я…… как треснешь!!!
Он – «Хааааппп!!!» и еще воды то и зачерпнёт.

Едет бедуин на верблюде по пустыне, жара, вокруг никого. Вдруг верблюд остановился, и ни вкакую не двигается с места. Бедуин и так и сяк - не идет. Вдруг видит вдалеке указатель "Станция тех. обслуживания" Еле-еле дотащил туда своего верблюда. Вышел мастер, осмотрел верблюда со всех сторон и говорит:
- На яму!
Ну заперли верблюда на яму. Мастер полез под верблюда, взял молоток, ну и с размаху - верблюду по я.... , простите гениталиям. Того как ветром сдуло, только копыта сверкнули.
Бедуин удивленно:
- А как же я его теперь догоню?
Мастер не долго думая:
- На яму!

Идёт караван верблюдов по пустыне. Один верблюд поворачивается к другому и говорит:
- Люди могут говорить о нас, что угодно, но, не знаю, как тебе, а мне постоянно хочется пить!

- Знаешь, а верблюд может не пить две недели...
- Уважаю!

1: Как ты?
2: Круто! Пашу как верблюд! Без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!

Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который спас меня когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове.
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?!

Генерал на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает, что в море резво плещется фигура с роскошными длинными волосами. Посылает денщика:
- Сходи-ка спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Тот сбегал и рапортует:
- Ваше благородие, стало быть, оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут. Оне - поп...

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!