|
|
+7 (495) 978-46-44
+7 (495) 789-93-97
+7 (495) 789-93-98
info@MATPOC.ru |
|
Информация
Ведь улыбка это флаг корабля…
***
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана. |
***
Пассажирский рейс. Капитан самолета - еврей, штурман - китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают... Вдруг еврей заявляет:
- Не люблю китайцев...
Китаец обижается:
- Почему?
- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
- Дык это ж не мы, это японцы!
- Ой, японцы, китайцы, корейцы - все вы узкоглазые одинаковы...
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
- Не люблю евреев!
- Не понял?! За что???
- А вы Титаник потопили!
- ??? НЕТ! Это был айсберг!
- ой... Айсберг, Голдберг, Розенберг - все вы евреи одинаковы!
|
***
Фантазия людей, называющих реки и озера поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Тухлянка (река на Сахалине)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Кундрючья (река под Волгоградом)
|
***
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...
|
***
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может
повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
|
***
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...
|
***
Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!
|
***
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
|
***
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
|
***
- В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка…
|
***
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
|
***
Большое дело водолазы спокойно делают в воде. |
***
Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.
|
***
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
|
***
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
|
|
|
» Добавить
анекдот |
|
|
|
|
|
Последние новости: |
|
|
|
|